Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch in "Wer wird Millionär?" Sie hat Dank ihrer Joker mühsam den Aufstieg bis zur letzten Frage geschafft. Es geht um die Million. Günther Jauch stellt die alles entscheidende Frage:
Welcher Vogel baut kein Nest?
A: Der Sperling
B: Der Storch
C: Der Kuckuck
D: Der Schwan
Die Blondine antwortet ohne zu überlegen wie aus der Pistole geschossen
"C: Der Kuckuck!"
Alles jubelt, eine Blondine hat bei Jauch eine Million gewonnen!!!!
2 Tage später trifft sie sich mit ihrer Freundin auf ein Champagnerfrühstück um die Million zu feiern. Da fragt ihre Freundin: "Sag einmal, warum wußtest Du eigentlich, daß der Kuckuck kein Nest baut?"
Darauf die Blondine: "Aber das weiß doch jedes Kind, daß der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

Zitat von tourenbiker

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Eine Blondine sitzt bei Günther Jauch in "Wer wird Millionär?" Sie hat Dank ihrer Joker mühsam den Aufstieg bis zur letzten Frage geschafft. Es geht um die Million. Günther Jauch stellt die alles entscheidende Frage:
Welcher Vogel baut kein Nest?
A: Der Sperling
B: Der Storch
C: Der Kuckuck
D: Der Schwan
Die Blondine antwortet ohne zu überlegen wie aus der Pistole geschossen
"C: Der Kuckuck!"
Alles jubelt, eine Blondine hat bei Jauch eine Million gewonnen!!!!
2 Tage später trifft sie sich mit ihrer Freundin auf ein Champagnerfrühstück um die Million zu feiern. Da fragt ihre Freundin: "Sag einmal, warum wußtest Du eigentlich, daß der Kuckuck kein Nest baut?"
Darauf die Blondine: "Aber das weiß doch jedes Kind, daß der Kuckuck in der Uhr wohnt!"

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Oma wettet

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld zur Bank. Am Schalter beharrte sie darauf, einzig und allein mit dem Vorstandsvorsitzenden zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen.
Es gehe um viel Geld. Nach langem Diskutieren ließ man die Dame zum Vorstand. Der Kunde ist König.

Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle. Sie sagte ihm, es handele sich um zehn Millionen Euro und leerte die Tasche vor ihm aus.
Den Vorstand packte die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Wie haben Sie das denn geschafft?", fragte er.
Die ältere Dame antwortete ihm: "Ganz einfach. Ich wette."
"Wetten?", fragte der Vorstandsvorsitzende: "Was für Wetten?"
"Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel wette ich mit ihnen um 25.000 Euro, dass ihre Hoden quadratisch sind."

Der Bankvorstand brach in lautes Gelächter aus und sagte: "Das ist doch lächerlich!"
"Nun ja", sagte die Dame, "Wären Sie denn bereit, die Wette einzugehen?"

"Selbstverständlich", antwortete der Vorstand: "Ich wette also um 25.000 Euro, dass meine Hoden nicht quadratisch sind."
"Abgemacht, aber da es um sehr viel Geld geht, würde ich gerne morgen um zehn Uhr mit meinem Anwalt vorbeischauen, damit wir einen Zeugen haben."
Der Vorstand willigte ein. In der Nacht war er sehr nervös und verbrachte viele Stunden damit, seine Hoden genauestens zu überprüfen und zu vermessen. Von der einen und der anderen Seite: Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.

Am nächsten Morgen kam dann die alte Dame mit ihrem Anwalt zur Bank. Sie bat den Vorstand, doch die Hose herunterzulassen, um sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann vorsichtig an, ob sie die Hoden denn mal berühren dürfe. Weil es doch um so viel Geld ginge.
"Na gut", sagte der Vorstandsvorsitzende siegesgewiss: "25.000 Euro sind es wert, und ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."

Also wiegte die ältere Dame die Hoden des Bankvorstands in der Hand.

Da bemerkte der Vorstand, dass der Anwalt angefangen hatte, seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen. "Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?", fragte er.

Die alte Dame antwortete: "Nichts. Ich habe mit ihm lediglich um eine Million Euro gewettet, dass ich heute um 10 Uhr die Hoden des Vorstandsvorsitzenden der Bank in der Hand halten würde.

Is der nich Klasse.......
Ich werf mich wech....

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee," sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.
" "Naja," meint er, "dann können wir ja etwas essen und trinken." Nach einer Weile fragt er:
"Kann ich dich nach Hause bringen?" - "Na klar, sagt sie, "Super." - "und," meint er,
"wie ist es auf dem Weg mit Poppen?" "Du," sagt sie, "kein Problem.
Auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran, und du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt, getan.
Da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass S ie meine Tochter nach Hause bringen.
" - "Ist doch selbstverständlich!" - "Nee," sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht.
Die meisten lassen sie in der Astgabel hängen."

Zitat von KR500

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Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle. "Nee," sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl.
" "Naja," meint er, "dann können wir ja etwas essen und trinken." Nach einer Weile fragt er:
"Kann ich dich nach Hause bringen?" - "Na klar, sagt sie, "Super." - "und," meint er,
"wie ist es auf dem Weg mit Poppen?" "Du," sagt sie, "kein Problem.
Auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel.
Da hänge ich mich dran, und du kannst mich schön von hinten nehmen." Gesagt, getan.
Da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten.
Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür. Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass S ie meine Tochter nach Hause bringen.
" - "Ist doch selbstverständlich!" - "Nee," sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht.
Die meisten lassen sie in der Astgabel hängen."

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Au weia

Ein Mann ist völlig genervt von seinem Papagei. Ständig schubbert der so heftig an sich rum,
daß der ganze Käfig klappert. "Sag mal, kannst Du Dich nicht wie ein anständiger Vogel benehmen?
Musst Du ständig an Dir rumspielen ?" - "Dann besorg mir doch endlich mal was zu vögeln!
Ich bin heiß und diese Einzelhaft hier hält ja keine Sau aus. Ich will vögeln! Vööööööögeln!!!"
Der Mann ist ratlos. Einen zweiten Flattermann will er sich nicht anschaffen. Deshalb sucht er
fachkundigen Rat und geht zum Tierarzt.
"Herr Doktor, mein Papagei will in letzter Zeit nur noch poppen. Er redet von nichts anderem mehr und
spielt ständig an sich rum. Was kann man da nur tun?" Der Tierarzt meint:" Ach, das ist halb so schlimm.
Stecken sie den Vogel mal ´ne halbe Stunde in die Kühltruhe, dann kühlt sich seine Lust schon ab."
Gesagt, getan : Der Mann steckt den geilen Vogel in die Kühltuhe, guckt auf die Uhr und macht so lange
die Glotze an. Nach 3 Stunden flucht er los : "Schei..e, ich bin eingeschlafen! Hoffentlich lebt mein Vogel noch."
Er rennt zur Kühltruhe und reisst den Deckel auf. Die ist aber schon fast ganz abgetaut und darin sitzt sein
Papagei und wischt sich den Schweiß von der Stirn. "Was ist denn mit dir los? fragt der Mann.
Der Papagei daraufhin: "Was glaubst du, was ich für eine Arbeit hatte, bis die Wiesenhof-Schlampe ihre
Schenkel breit gemacht hat"

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie,
wie viele Vögel sind dann tot?"
Hänschen: "Einer."
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..
Hänschen antwortet wieder: "Einer."
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte, warum nur ein Vogel tot sein sollte."
Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem ersten Schuss davon fliegt."
Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."
Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beisst in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche Frau ist verheiratet?"
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es ist die, die am Eis saugt."
Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie Sie denken!"

wie geeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllllllllll!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft zu Hause an.... Als sich das kleine Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst Du mal die Mama ans Telefon holen?"
Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist gerade mit Onkel Paul im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen.
Dann wieder der Mann:"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Paul."
"Doch, der ist gerade mit Mami im Schlafzimmer."
Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst,
dass mein Auto gerade auf den Hof fährt."
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.
Das Mädchen meint: "Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf
ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt nun total verdreht auf der Auffahrt."
"Oh mein Gott, und Onkel Paul?"
"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist
aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, dass du letzte Woche das
Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch total verdreht und bewegt sich nicht mehr."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
"Pool....??? uups, verwählt!"

Super, super, da hab ich ja was losgetreten mit dem ersten Witz!!!

Zitat von tourenbiker

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Super, super, da hab ich ja was losgetreten mit dem ersten Witz!!!

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da kannst ein drauf lassen... ikk leg mich schon seit Stunden flach, beim Witze suchen.... könnte mich Doodlachen....

Hier gleich noch Nachschub:

Extra einen für apriliacube....


Ein 50-Jähriger geht zur Beichte:
"Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas und trink es auf einen Zug leer!"
Fragt der 50-Jährige: "Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
Darauf der Priester: "Nein, aber es wischt Dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."

Ein Mann sagt zu seiner Frau:
"Ich wette, Du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich
und traurig werden lässt!" Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"Schatz, Du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

?????????

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am
Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und
schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total
dick geworden."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über
mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen
Augen noch alles in Ordnung zu sein."

?????????

Sie:"Schatz, was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Er:"Ich nehm' mir die Hälfte und Hau' ab."
Einen kurzen Moment ist absolute Stille... und plötzlich sagt
Sie:"Gut, ich hab' 12 Euro gewonnen, hier sind 6 und jetzt verpiss' Dich!"

?????????


Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagte:"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich:"Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist:"Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf
einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich:"Ein Auto."
Polizist:"Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich:"Keine Ahnung!"
Polizist:"Also doch betrunken." Ich"Unter Garantie nicht!"
Polizist:"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer straße,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich:"Ein Motorrad!"
Polizist:"Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich:"Keine Ahnung!"
Polizist:"Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:"So...... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe.
Was ist das?"
Polizist:"Na klar, eine Nutte."
Ich:"Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"
Ich habe jetzt keinen Führerschein mehr...



ich muss aufhören, sonst dreh ich noch ab....