Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr
aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich
steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Otto steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Oma Ursel: "Och nöö! Nicht schon wieder ein Alkoholtest...!"

Zitat von Ar-one

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Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus,
mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen.
Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr
aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"
Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."
Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppte Erich
steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"
Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm:
"Alles klar! Gute Weiterfahrt".
Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast wie wild weiter über den Flur.
Plötzlich offnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Otto steht da mit einer Mords-Erektion.
Kommentar von Oma Ursel: "Och nöö! Nicht schon wieder ein Alkoholtest...!"

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*LOL* DEN kannte ich noch nicht! You made my day!!!

Weil Klein Queenie gerade im Posting-Wahn ist hier zwei Jokes in meiner "vierten Fremdsprache" (alle Wörter, die ich vor 25 Jahren nicht verstanden hätte hab ich für alle jenseits des Weißwurstäquators in rot und in Klammern übersetzt!

1) Ein Bauernhof in Oberbayern. Der Alois und die Kreszenzia unterhalten sich...

Zenzi: "Mogst mi?"

[code][quote](Magst du mich?)[/quote][/code]
 

Loisl: "Ja"
Zenzi: "Mogst mi sehr?"
Loisl: Ja!!!
Zenzi: Liabst mi? (Liebst du mich?)
Loisl: "Ja"
Zenzi: Heierst mi? (Heiratest du mich?)
Loisl: Naaaa Nein
Zenzi: Nunter (Runter!)


2) Der gleiche Hof in Oberbayern. Der Alois und seine Mutter unterhalten sich:

Muada (Mutter): "Gell Loisl, jetzt bist fast 30 - wird Zeit, dass du heierst (heiratest), Wie wärs denn mit der Zenzi?"
Loisl: Naaa! (Nein!) Die is fad! (langweilig)
Muada: "Und die Resi?"
Loisl: "Na, di is schiach!" (häßlich)
Muada: Ja, wen magst denn dann?
Loisl *verschämt*: "Den Leitner Ludwig"
Muada: *bekreuzigt sich sofort* Geh Bub, versündige dich nicht....









... der ist doch evangelisch!!!!

Eine älterre Dame steigt in Salzburg in den Obus (Oberleitungsbus) ein und legt dem Fahrer eine Haselnuß auf den Kassatisch.

"Da, die ist für Dich, weil Du mich immer gut nach Hause bringst!" sagt die alte Dame.

Der Busfahrer bedankt sich und ißt die Haselnuß. Am nächsten Tag kommt sie wieder und legt ihm wieder eine Haselnuß auf den Kassatisch. Der Busfahrer bedankt sich artig und ißt die Nuß.

Das geht so ein, zwei Wochen dahin, bis der Busfahrer die Alte fragt: "Sagen Sie einmal, woher haben sie denn die ganzen Nüsse?"

Darauf die Alte:" Ach, weißt Du, ich esse so gerne Nußschokolade, aber die Nüsse kann ich nicht mehr beissen!"

Neulich sagte ich zu meiner Frau, "Was würdest Du machen, wenn ich einen Lottogewinn hätte?" Da sagte sie, "Ich würde Dir die Hälfte abknüpfen, und dann würde ich mich vertschüßen!" Darauf sagte ich: "Hier hast Du ? 3,60, und jetzt vertschüß Dich!!!!"

Versteht Ihr das???

Katze das Hund
Katze war Hund
Katze eine Hund
Katze möglichkeit Hund
Katze solche Hund
Katze nasen Hund
Katze wie Hund
Katze euch Hund
Katze für Hund
Katze eine Hund
Katze weile Hund
Katze zu Hund
Katze beschäftigen Hund.





























Jetzt lies den Text mal ohne Katze und Hund

Nachdem jetzt wieder ein bißchen die tote Zeit einkehrt, und mit Motorsport nicht mehr viel los ist, möchte ich hier wieder was zum Besten geben.

Ein Mann sitzt schon seit Stunden in der Bar. Der Barkeeper beobachtet ihn, wie er immer wieder ein Bild aus der Brusttasche nimmt und es betrachtet. Dann bestellt er sich noch ein Bier und nach dem Betrachten des Bildes wieder eines usw.
Der Barkeeper fragt ihn, ob das ein Bild seiner Verflossenen wäre. Darauf sagt der Mann: "Nein, nein, das ist ein Bild meiner Frau, und wenn es mir gefällt, dann gehe ich nach Hause!"

Nach dem Motto:
"Es gibt keine häßlichen Frauen, es gibt nur zu wenig Alkohol!!!"

Ein Mann gewinnt im Lotto 5 Millionen Euro. Er geht zu seinem Freund und sagt: "Mann, was soll ich bloß mit so viel Geld machen? Ich habe ja keine Ahnung wie man so viel Geld anlegt!"
Darauf rät ihm sein Freund, er soll doch in die Schweiz gehen, und bei einer Bank nachfragen, die kennen sich mit dem Geld am besten aus.
Am nächsten Tag fährt er in die Schweiz, geht auf eine Bank, und sagt zu dem Schalterangestellten ganz leise, im Flüsterton: "Guten Tag, ich habe 5 Millionen Euro im Lotto gewonnen, und wollte dieses Geld richtig anlegen!"
Darauf sagt der Bankangestellte (im Schweizer Dialekt): " Sie brauchen nicht zu flüstern, in der Schweiz ist Armut keine Schande!"