Darf ich einen Vorschlag machen????

Wär es möglich,daß jeder nur einen Witz einstellt?!
Es ist Teilweise ne richtige Reizüberflutung.

Man kann einen einzelnen eher sacken lassen und kann auch besser was dazu schreiben.
Is nur´n Vorschlag.Wenn nich,dann nich.

Na gut, mir fällt sowieso immer nur ein Witz ein, und der nur, wenn ich den Kopf schief halte, damit das Gehirn zusammen rinnt.

Ein Fernfahrer kommt in eine Kneipe, stellt sich an die Bar, spuckt auf den Boden und sagt:"Ein Bier, aber schnell." Spuckt wieder auf den Boden und fügt dazu."Scheiß Audi-Fahrer!"
Der Wirt, etwas konsterniert, stellt ihm das Bier hin. Der Fernfahrer trinkt es ex aus und spuckt wieder auf den Boden. Dabei flucht er:"Pfui, Scheiß Audi-Fahrer!"
Jetzt wird der Wirt ein bißchen sauer und fragt, warum er denn so auf die Audi-Fahrer schimpft. Er hat nämlich auch einen und fühlt sich betroffen. Der Fernfahrer spuckt wieder auf den Boden und ruft verzweifelt:"Scheiß Audi-Fahrer, Ich bin da hinten mit dem LKW in den Graben gefahren, (spuckt auf den Boden) kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer und fragt mich, ob er mich rausziehen soll. Da hab ich gelacht und gesagt, wenn er das schafft, dann blas ich ihm einen, pfui, Scheiß Audi-Fahrer!!!"

.....is der fieß.....


Es gibt Dinge...die kann man einfach nicht erklären!!

Der Karl kommt in die Wirtschaft,setzt sich hin und bestellt sich´n Bier und ein Korn.
Die Zensi brings ihm,sagt noch Hallo,worauf sie aber keine Antwort bekommt.
Karl haut sich Korn und Bier runter,bestellt das gleiche nochmal und sagt immer wieder vor sich hin:
"Es gibt Dinge,die kann man einfach nicht erklären"

Immer wieder fragt sie den Karl:
Was ist denn los???
Aber immer wieder nur das gleiche:
"Es gibt Dinge,die kann man einfach nicht erklären"

Das ganze geht so ne Stunde,bis es der Zensi zu viel wurde und zum Karl sagte:
Also Karl,.....seit ner Stunde säufst Du wie ein Loch und sagt immer wieder das gleiche!!!
Entweder Du sagt jetzt warum,oder ich werf Dich raus!!!!

Hast ja recht,Zensi,....ich erzähls Dir.

Heut morgen saß ich im Stahl zum Melken hinter meiner besten, aber auch gleichzeitig störischsten Kuh "Susi".
Ich hatte bereits einen halben Eimer voll gemolken, als Susi mit dem rechten Bein austritt und den Eimer umwirft.

Also band das rechte Bein fest!!

Kaum getan,als Susi nun auch mit dem linken Bein austritt und den Eimer erneut umwirft.

Nun gut, auch das linke Bein band ich fest.
Jetzt sollte es gut sein.

Doch Susi,die dumme Kuh, begann nun mit dem Kuhschwanz nach mir zu schlagen.
Ich nahm den Schemel,stand drauf,zog den Gürtel aus meiner Hose und wollte den Schwanz von Susi an der Decke festbinden.

Während dem rutscht mir die Hose runter.
Scheiße denkt ich noch..........
und genau in diesem Moment kommt meine Frau in den Stall...

Ich sag Dir ja...es gibt Dinge, die kann man nicht erklären!!

Ja, das kann man wirklich nicht leicht erklären!

Ein Mann kommt in die Kneipe, bestellt sich 2 Bier und 2 Korn. Er trinkt aus , bezahlt, und geht wieder. Am nächsten Tag kommt er wieder. Und wieder passiert das gleiche, 2 Bier, 2 Korn, bezahlt und geht. Am dritten TAg noch einmal, wobei er dem Wirt erzählt, daß er einen Freund in Australien hat, und jedes Mal wenn er auf ein Bier und einen Korn geht, dann trinkt er für seinen Freund das Gleiche. Und sein Freund in Australien macht es genau so. Das geht so 2 - 3 Monate weiter.
Eines Tages kommt er wieder und bestellt nur noch ein Bier und einen Korn. Da fragt ihn der Wirt:"Was ist denn los? Ist denn der Freund gestorben?" Da sagt der Gast:"Nein, nein, dem geht es gut, aber ich habe zu trinken aufgehört!"

Rotkäppchen-ein kleines Gedicht

Um die Oma zu besuchen,
im Korb ´ne Flasche Wein & Kuchen,
ging Rotkäppchen durch den finst´ren Wald.
Natürlich kam der Wolf schon bald.


Er hatt´ schon länger nichts gegessen
& wollt´ das arme Ding nun fressen.

Na gut, sprach sie, wenn das so ist
und Du mich doch am Ende frisst,
dann ist es eben einerlei!
Doch hätt´ ich gern drei Wünsche frei.

Der Wolf, der wollte nicht so sein
und ließ sich auf den Handel ein.

Der erste Wunsch, so sagt sie ihm,
ich wär so gern mit Dir intim!

Der Wolf sprach: Das ist kein Problem!
Das ist mir äußerst angenehm!
Und nahm das Mädchen richtig ran,
denn schließlich war der Wolf ein Mann.

Der zweite Wunsch, sprach sie verstohlen,
Kannst Du das nochmals wiederholen?!

Wenn seine Knie auch schon ganz weich,
sprach er jedoch: Das ham wa gleich!
Doch langsam wurd es ihm zur Qual:
Rotkäppchen wollt´ ein drittes Mal!

Und als er auf dem Mädchen parkt,
ereilt den Wolf der Herzinfarkt.

Grad zog sie sich ihr Höschen an,
da kam vorbei der Jägersmann.

Er sieht des Wolfes Missgeschick
und sagt mit vorwurfsvollem Blick:

Rotkäppchen,
sag mal,,,,,,,,also bitte!!

Das war die Woche schon der Dritte...

Kommt ein Mann in eine Gaststätte und sagt zum Wirt:
"Ich wette mit Ihnen um 100 Euro, daß ich Ihnen und Ihren Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie jemals gesehen haben."
"Gut sagt der Wirt, die Wette gilt."

Daraufhin nimmt der Mann ein 20 cm langes Männchen aus seiner Manteltasche. Das Männchen marschiert auf der Theke entlang und sagt dabei: "Guten Tag meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich bin ein sehr bekannter Romanautor????."

Die Gäste sind vollkommen verblüfft und klatschen tosenden Beifall, als die Vorstellung beendet ist. Der Wirt sagt: "Hier haben Sie die 100 Euro. Die haben Sie sich verdient. So etwas Verrücktes habe ich wirklich noch nie gesehen. Aber verraten Sie mir, woher Sie den Zwerg haben."

Sagt der Mann: "Dort hinten im Wald steht eine uralte Eiche. Zwischen den knorrigen Wurzeln liegt eine Lampe. Wenn Sie daran reiben, erscheint der Lampengeist und erfüllt Ihnen genau einen Wunsch. Also sollte man ihn sorgfältig wählen und deutlich aussprechen."

Der Wirt eilt sofort los in den Wald. Er findet die uralte Eiche und zwischen den Wurzeln die Lampe. Er reibt daran und der Lampengeist erscheint und sagt: "Du hast einen Wunsch frei.". Der Wirt sagt sofort." Ich will 10 Millionen in kleinen Scheinen!" "Dein Wunsch sei Dir gewährt," sagt der Geist und SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Der Wirt stürmt zurück in seine Gaststätte und stellt den dort immer noch sitzenden Fremden zur Rede:" Ihr Geist hat einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

"Na und?" meint der Mann seelenruhig "Glauben Sie denn wirklich, ich hätte mir einen 20 cm großen Simmel gewünscht?"

........der is gut,Chaosqueen!!!


Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Mann spricht zu seínem Sohn:"Also mein Junge, ich habe Dir jetzt alles ermöglicht. Ich habe dafür gesorgt, daß Du die beste Schule besuchen konntest, ich habe Dir Dein Mofa gekauft. Außerdem habe ich Dich den Führerschein machen lassen und Dir noch so einiges für Dein Leben gelernt. Nur eines konnte ich Dir noch nicht beibringen. Und zwar, wie man mit einer Frau umgeht. Hier hast Du 500,-- Euro, geh ins Freudenhaus und lasse Dir das zeigen!"
Der Sohn läuft aus dem Haus, in Richtung Freudenhaus, da schaut seine Großmutter zum Fenster raus und fragt:"Wo läufst Du denn hin, Willi?"
Willi antwortet:"Ins Freudenhaus, damit mir die Mädels zeigen wie es funktioniert!"
Da sagt die Großmutter."Ach, spar Dir das Geld. Das kann ich Dir auch zeigen." Gesagt, getan.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragt ihn sein Vater:"Na, Willi, wie war's?"
"Ach," sagt Willi, "ich hab' mir das Geld gespart. Das hat mir die Oma gezeigt!"
Da ruft der Vater empört."Spinnst Du, Du kannst doch nicht meine Mutter f.....!!!!!"
Darauf sagt Willi:"Wieso nicht? Du f..... ja meine Mutter auch!!!"

(Naja, ist vielleicht ein bißchen zu ordinär, aber rügt mich ruhig, ich gelobe Besserung).

Zitat von tourenbiker

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(Naja, ist vielleicht ein bißchen zu ordinär, aber rügt mich ruhig, ich gelobe Besserung).

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Du böser,Du
Weitermachen

Wißt Ihr eigentlich, warum sich Harley-Fahrer nicht grüßen??

Weil sie sich am Vormittag in der Werkstätte getroffen haben!!!

Da fällt mir gerade mal noch einer ein!

Eine Frau geht zum Tierarzt und beschwert sich darüber, daß ihr Hund so laut schnarcht. Der Tierarzt hat sofort einen Tipp für sie.
"Flechten sie einen kleinen Kranz aus Lorbeerblättern und geben sie diesen Kranz um die Rute des Hundes, dann ist das Schnarchen vorbei!"
Die Frau befolgt diesen Rat ein wenig verwundert und siehe da, der Hund schnarcht nicht mehr.
Eines Tages kommt ihr Mann Erwin wieder einmal von einer Zechtour nach Hause und fällt ins Bett und fängt 2 Minuten darauf an zu schnarchen, sodaß es die Frau nicht mehr aushält. Da fällt ihr der Tipp mit dem Lorbeerkranz ein, und versucht es bei ihrem Mann auch. Sie legt ihm einen Lorbeerkranz an sein bestes Stück und er hört sofort auf zu schnarchen.
Am nächsten Tag wird er munter, schaut an sich runter und sieht den kleinen Lorbeerkranz. Verwundert eilt er zum Telefon und ruft seinen besten Freund an:" Du Karl, ich hab einen leichten Filmriss. Wo waren wir denn gestern in der Nacht noch?"
Karl:"Na, im Puff, wo denn sonst!!"
Darauf Erwin:" Du, sag' einmal, hat es da eine Siegerehrung gegeben??"

"Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat."
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium.
Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben. Und jetzt wissen wir nicht mehr, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
"Was meine Sie damit?" fragt Frau Müller sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man dann den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller.
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen."
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und????"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!"

Und ich dachte schon der Thread ist tot!! HIHIHIHI

Zitat von tourenbiker

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Und ich dachte schon der Thread ist tot!! HIHIHIHI

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Nein, der Thread geht weiter! (Jedenfalls wenn es nach mir geht )

Zitat von Chaosqueen

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Zitat von tourenbiker

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Und ich dachte schon der Thread ist tot!! HIHIHIHI

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Nein, der Thread geht weiter! (Jedenfalls wenn es nach mir geht )

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Ein Bergbauernhof in Oberbayern.... Der Alois und seine Mutter unterhalten sich.