nur noch einmal....



Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken:
"Oh-oh, nach 12. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na ja: - ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln damit ich zuhause nicht spülen muss.
Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe
mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln
ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los:
Säufer, H****bock, ... , eineWoche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden
Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle dass das
Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN!
Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der ein bisschen Sex will?"
"Und ...? "
"Das einzige was ich höre ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."




Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen.
Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn
hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer
braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde?
Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den Anorak
und schickt es schnurstracks nach Hause.
Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum im Park eine braune Tüte
mit 100.000 Euro, ausserdem einen Zettel: "Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt,
dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."




1.) Warum konkrete Anforderungen wichtig sind.
2.) Warum wir immer Probleme haben, unsere Frauen zu verstehen.
Eins ist sicher, ER hat alles richtig gemacht!

Ein Software Ingenieur (Programmierer) und seine Frau:
Sie:
"Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt gehen und 1 holen?
Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Er:
"Klar Schatz, mach ich!"
Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.
Sie:
"Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"
Er:
"Sie hatten Eier."



ich bin fix und foxi

Ein älteres Ehepaar sitzt sich beim Abendessen gegenüber. Plötzlich passiert ihr ein kleines Mißgeschick und sie schüttet sich einen Löffel Suppe über die Bluse.
Darauf sagt sie:"Mein Gott, ich sehe aus wie ein Schwein!"
Darauf er:"Ja, und angekleckert hast du dich auch!"

Ar-one ,
klasse Witze

Ich hab da auch noch einen.

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago.
Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes.
Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst.
Mehr konnte ich nicht für dich tun.
In Liebe, Ahmed"

Eines Tages steht der Biker, der auf einer Insel gestrandet ist, mal wieder am Ufer und schaut hinaus auf den Ozean. Da sieht er etwas am Horizont, das immer näher kommt. "Hm, das ist kein Schiff," meint er.
Es kommt immer näher und näher. "Nach einem Floß sieht es auch nicht aus", sagt er leise. Dann taucht aus den Fluten eine umwerfende Blondine auf, die einen Taucheranzug und eine komplette Tauchausrüstung trägt. Sie geht auf den Kerl zu und fragt: "Wann hattest du deine letzte Zigarette?"
"Vor zehn Jahren!", sagt er.
Sie geht auf ihn zu, öffnet die linke Beintasche ihres Anzugs und reicht ihm eine Packung frischer Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an, nimmt einen tiefen Zug und sagt: "Oh Mann, tut das gut!"
Dann fragt sie ihn: "Und wann hattest du deinen letzten Whisky?"
Wieder antwortet er: "Vor zehn Jahren!"
Sie öffnet eine der anderen wasserdichten Taschen ihres Taucheranzuges, holt einen Flachmann heraus und drückt ihn dem Biker in die Hand. Er nimmt einen kräftigen Schluck und sagt: "Oh verdammt, tut das gut!"
Da greift die Blondine an den langen Reißverschluss an der Front ihres nassen Anzugs, der bis runter zu den Beinen läuft, und stellt die ultimative Frage: "Und wann hattest du das letzte Mal echten Spaß?"
Der Biker hüpft unruhig hin und her: "Mein Gott! Sag jetzt nicht, du hast ein Motorrad da drinnen!"

Ein Telefongespräch und die Folgen einer falschen Verbindung.

Ar-One telefoniert zur Klinik, um sich nach dem Befinden seiner Frau zu erkundigen, die am gleichen Tage operiert wurde:

Ar-One: Hallo, ist dort die Klinik?
Klinik: Ja!
Ar-One: Ich möchte gerne mit dem Chefarzt sprechen.
Klinik: Selbst am Apparat, womit kann ich dienen?
Ar-One: Ich möchte mich nach dem Befinden meiner Frau erkundigen!

In diesem Moment wurde das Gespräch unterbrochen, und nach der Wiederherstellung der Verbindung mit dem Besitzer einer Motorradwerkstatt,apriliacube, der sich gerade mit einem Kunden über ein Motorrad unterhielt, verbunden...

Ar-One: Hallo, sind Sie noch da?
apriliacube: Aber natürlich, alles in bester Ordnung. Wann wollen sie sie abholen? Am besten morgen.
Ar-One: Was morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
apriliacube: Natürlich, jedenfalls war die Arbeit nicht leicht. Wir mußten ihr ein ganz neues Vorderteil einbauen.
Ar-One: Was sie nicht sagen?!
apriliacube: Jawohl, die Büchse war schon ausgeleiert. Sie haben wahrscheinlich ein zu hohes Tempo auf ihr eingelegt.
Ar-One: Aber hören sie mal, was sagen sie da?
apriliacube: Bitte widersprechen sie nicht, denn ich bin der Fachmann auf diesem Gebiet. Es unterliegt kein Zweifel. Übrigens deutete eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass Ihr Kolben nichts mehr taugt. Er ist schon zu alt und völlig abgeschlissen. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Ergebnis restlos begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Abschmierung probierten wir sie nacheinander mit vier Speziallisten aus. Sie hat alles gut Überstanden. Zwar wackelte sie anfangs noch ein wenig mit dem Hinterteil, aber dann gab sie nach. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummiplatte ab. Man kann allerdings nicht mehr so viel von ihr verlangen. Nach dieser Reparatur können sie sie jedenfalls noch ein paar Jahre gebrauchen!
Hallo, Hallo,Haaaaalloooo !?!?!?!?!?

Ar-One war an Herzschlag erlegen....

Zitat von apriliacube

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Ar-One war an Herzschlag erlegen....

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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

Grand Prix in Italien, 2003

Im Fahrerlager nährt sich roland seinem Wohnmobil, während er mittels Laptop im Mo24 Forum postet.....

Als er die Tür des Wohnmobiles öffnet, findet er sein gestiefeltes Kätzchen mit drei Italienern im Bett

Wutentbrannt brüllt er:

Was geht hier vor ?

Uccio, einer der Italiener, antwortet:

Nixe vor, erst Valentino, dann Livio, dann ich und dann du.

Dazu fällt mir auch noch was ein!
Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit 3 Männern im Bett. Empört ruft er:"Hallo, Hallo, Hallo!!!" Worauf sie sagt:"Und zu mir sagst Du nichts???"

Geniiiaaalllll!!!

Zitat von apriliacube

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Grand Prix in Italien, 2003

Im Fahrerlager nährt sich roland seinem Wohnmobil, während er mittels Laptop im Mo24 Forum postet.....

Als er die Tür des Wohnmobiles öffnet, findet er sein gestiefeltes Kätzchen mit drei Italienern im Bett

Wutentbrannt brüllt er:

Was geht hier vor ?

Uccio, einer der Italiener, antwortet:

Nixe vor, erst Valentino, dann Livio, dann ich und dann du.

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den solltest besser im r4f platzieren. Dort hätte er ne bessere Wirkung...

Zitat von KR500

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Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"

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Der is soooooo geil!!!

Hab noch so 2-3 kleine doofe:

Was liegt am Strand und redet undeutlich???

........eine "Nuschel"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

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sie: Schatz, würdest du mit einer anderen schlafen wenn ich sterbe?

er: dafür mußt du nicht sterben

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Ein Mann stirbt und findet sich in der Hölle wieder. Luzifer begrüßt den Mann und meint:

"Wir haben hier in der Hölle 3 Todesqualen und für eine davon musst du dich entscheiden".

Der Teufel begleitet den Mann zu drei verschlossen Türen.

Der Mann öffnet die erste und sieht Menschen, die mit einer Dornenpeitsche gequält werden.

Nicht gut. Er öffnet die zweite Tür. Hier sieht er Menschen die mit glühenden Kohlen bearbeitet werden.

Gefällt ihm auch nicht wirklich.

Hinter der dritten Tür sieht er einen alten Mann auf einem Bett liegen, der von einer hübschen Frau einen Blowjob bekommt.

Das gefällt dem Mann natürlich und wählt Tür 3.

Der Teufel nickt, geht zur hübschen Frau und meint: "Du kannst gehen, wir haben Ersatz gefunden"

Ein Mann und eine ihm Unbekannte Frau sitzen im Flugzeug nebeneinander auf dem Flug nach Mallorca.

Er fragt: Urlaubsreise oder beruflich unterwegs ?

Sie antwortet: beruflich; Wir sind eine Gruppe Nymphomaninnen die jedes Jahr Männer aus 2 verschiedenen Kulturkreisen testet.

Dieses Jahr sind es Indianer und Juden.

Darauf er: Darf ich mich vorstellen, mein Name ist Apanatschi Rosenkrantz